【原創育兒小課堂】孩子為何不聽話?-NEW-ONE熱點

【原創育兒小課堂】孩子為何不聽話?

作者:Amanda    發表日期:2018-05-21 15:38:25

無錫童學館

幼兒國學教育中心

 經常聽到很多父母說:自家孩子不聽話,這該怎麼辦?   

針對這個問題,很多父母都束手無策。其實這個問題根本不應該存在,如果替換一個詞,大家就明白了。比如將「孩子」替換成「老公/老婆」,你會問「自家老公/老婆為什麼不聽話」這個問題嗎?我想不會的。再來說說 「聽話」這個詞, 「聽話」背後的潛台詞是:你必須聽我的,沒有商量的餘地。在任何一段人際關係中,「聽話」也很難實現吧?

為什麼父母可以如此理所當然的讓孩子聽話呢?

站在心理學角度,其實就很容易理解。母嬰本來就是一體的,嬰兒出生後,雖然有了自己的身體,但是生存能力很弱,很長一段時間需要父母的親密照顧,此時母親潛意識裏依然認為嬰兒和自己是一體的。

幼兒時期,儘管孩子有一定的能力和個體意識,母親潛意識依然認為,孩子是自己意識的延伸。孩子遇到危險,就是自己遇到危險;孩子挨餓,就是自己挨餓。父母很容易與孩子感同身受,孩子特別容易觸動父母敏感的神經,這就是為什麼很多媽媽帶孩子會特別累的原因,因為她要照顧兩個自己。

這段時期,如果孩子有不良行為,父母便覺得是自己有不良行為,就迫不及待的制止孩子,其實是父母在糾正內在的自己,而且與自己打交道,哪會講究那麼多方法技巧,父母對待孩子的方式也是他們對待自己的方式。

而此時,他們完全忘了,孩子早已是一個獨立的個體,他們有自己的想法,雖然在大人看來還很幼稚。如果此時父母沒有覺察到自己的意識狀態,很容易用簡單粗暴的指責命令方式,去戰勝孩子來滿足對另一個自己的控制感。如果父母無法制止孩子的行為,就會產生連自己的行為都無法控制帶來的挫敗感。

我們永遠不會因為一個與自己毫不相干的人產生情緒,如果父母無法面對並接受自己的挫敗感,便將挫敗感轉化成憤怒,因為憤怒的自己看上去更強大。

而此時的孩子,已經擁有獨立的意識形態,很多社會化的行為並不理解,你眼中的「不良行為」在他看來並無不妥。面對父母的說教命令,孩子很容易感受到自己不被尊重、不被愛,他要麼反抗要麼屈從。

不管孩子選擇哪一種方式?父母和孩子都是兩敗俱傷。3歲到6歲是孩子人格形成的關鍵期,如果長期被這種方式撫養,長大後,不管取得多少成就和認可,很難擺脫低自尊人格的影響,這也是為什麼現代人幸福感這麼低的原因。

前面通過大量篇幅解釋了「指責命令」撫養方式給孩子帶來的影響。面對孩子的「不良行為」,難道就沒有辦法了嗎?有沒有更好地撫養方式呢?

「皮鞭下出秀才」的教育模式已經被時代淘汰,這是8090年代父母的無奈之舉,因為他們曾經也被同樣的方式教育,而信息閉塞又導致父母無法學習健康的育兒方法。互聯網如此發達的今天,父母還不及時更新教育理念,就是自己的問題了。

小編從《正面管教》書中總結5點方法分享給大家。

孕婦可進食葉酸食物及孕婦含維他命食物,以提供胎兒成長所需。但人體無法自行製造有助胎兒腦部及眼部發育的DHA,孕婦可考慮通過食物或懷孕營養補充品中補充。當中包括魚油及藻油,但魚油有別於魚肝油,孕婦應先向醫生查詢及小心食用。

1.  如果孩子沒有傷害他人或動物,也沒有被傷害的風險。請先允許孩子當下的行為,事後再與孩子溝通。

2.  溝通時不要帶有情緒。孩子的感知能力很強,表達能力很弱。當孩子感受到你的任何憤怒、埋怨、指責、批判的情緒時,任何道理建議都會被孩子拒之門外。

3.  表示理解孩子「不良行為」給他帶來的體驗,而不是認同他的行為。

4.  表達你看到孩子「不良行為」的感受。

5.  啟發孩子,而不是說教。

例如:

媽媽:我剛才看到你把一瓶牛奶扔在地上踩,濺出漂亮的水花,那一定很好玩(尊重孩子的體驗)。我知道你想體驗踩牛奶盒子好玩的感覺,所以我沒有制止你,但是我感到很可惜和難過(表達感受),因為媽媽小時候特別想喝牛奶,但是喝不到。

孩子:媽媽,你為什麼不去買呢?

媽媽:小時候家裏不富裕,沒有那麼多錢買牛奶。現在也有很多山區孩子每天沒有牛奶喝。

孩子:那他們好可憐啊。

媽媽:對呀,你覺得你能為他們做點什麼呢?(啟發孩子)孩子:我可以把自己多餘的牛奶省下來,給那些需要的人……

通過正面管教的方式,不僅讓孩子願意與我們合作,還能喚醒孩子的同理心和愛心等品質。

孩子是一張白紙,每次孩子的「不良行為」都是一次絕佳的學習機會,父母只是孩子的引路人,而不是決策者。健康的養育模式下,孩子不僅可以遷善不良行為,還能擁有健全的人格。

如果大家有時間,可以參考簡尼爾森的《正面管教》,書中有很多可操作的育兒方法。


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